📢 УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬ СВОИ МЫСЛИ И ЭМОЦИИ ИЛИ КАК ИЗБЕЖАТЬ КОНФЛИКТА (из опыта работы в области конфликтологии)
Все мы живём в реальности нашего языка. Мы много общаемся (лично, по телефону, в мессенджерах), говорим о себе, спрашиваем о жизни собеседника, и вдруг одна-две сказанных фразы становятся началом конфликта, который, как вы знаете, разрушает обоих его участников. Почему это происходит? Как этого избежать? Давайте разберемся… 👍🏻
В контексте рассматриваемой темы мы не будем учитывать, кто наш собеседник – ребёнок, сверстник, пожилой человек, родители, дети, друзья или коллеги – чаще всего возникновению конфликта предшествуют 2 аспекта:
👉🏻 первый – это неумение выразить свои чувства, мысли, потребности и желания словами;
👉🏻 а второй, способствующий активному развития конфликта – это неумение услышать партнёра.
Наш психолог представляет вашему вниманию технику общения с условным названием «ненасильственное общение», суть которого заключается в том, чтобы мы научились выражать наши действительные чувства и потребности и одновременно слышать, что и когда выражает другой. Вот её составляющие: 👇🏻
✅ Наблюдение без оценивания за словами / действиями другого
(вопрос себе «Как слова / действия другого отзываются в нас? И главный вопрос – почему?»)
Наша оценка слов и действий имеет субъективный характер, мы часто пристрастно оцениваем другого человека. Поэтому, когда вы наблюдаете, а потом описываете поведение другого человека, основывайтесь на фактах.
Например, 2 фразы на сравнение:
Оценивание: «Вы редко делаете то, что я хочу!».
Наблюдение без оценивания: «Последние три раза, когда Вам предлагалось что-то сделать, Вы отказывались».
✅ Осознание и вербализация вызванных чувств
(вопрос себе «Что я ощутил, почувствовал в результате слов и действий другого?»)
Нам сложно выражать свои чувства другим людям, но это необходимо, ведь так ваш собеседник лучше поймёт, как отзывается его поведение в вас здесь и сейчас. Поэтому, выражайте чувства, не бойтесь быть непонятым.
Например, 2 фразы на сравнение:
Не-чувства: «Я чувствую, что я вам не нужен».
Чувства: «Мне больно оттого, что я вам не нужен».
✅ Осознание потребностей, связанных с этими чувствами / взятие ответственности за свои чувства
(вопрос себе «В чем заключается моя потребность?»)
Потребность нужно осознать и найти верные слова, чтобы донести её до собеседника. Поэтому, анализируйте те чувства, которые вы испытываете в ходе беседы – они помогут вам лучше понять, что вы хотите в конкретный момент времени.
Например, 2 фразы на сравнение:
Безответственность: «Я раздражён, когда ты долго мне не звонишь».
Ответственность: «Я раздражён, когда ты долго мне не звонишь, потому что мне важно знать, всё ли у тебя в порядке».
✅ Конкретные просьбы
(вопрос себе «Что я хочу от другого, что обогатило бы мою жизнь?»)
Наши просьбы могут быть поняты по-разному разными людьми. Поэтому, постарайтесь задавать их конкретным образом, чтобы не было разночтений.
Например, 2 фразы на сравнение:
Неконкретная просьба: «Я хочу, чтобы ты перестал себя так вести».
Конкретная просьба: «Я хотел бы, чтобы твоё поведение не влияло на наши взаимоотношения».
❗Важно помнить, что в ситуации развития конфликта, да и в жизни в целом, всё воспринимаемое нами проходит через фильтр нашего восприятия. Во многом именно это условие предопределяет наше дальнейшее поведение. Поэтому уже на этапе восприятия информации задавайте себе вопросы «Почему он это сказал?», Что он действительно хотел сказать?», Что я чувствую в результате и почему?», И о чём я хочу сказать/попросить другого человека?», тогда качество контакта с другим человеком любого возраста будет становиться лучше. Успехов вам на этом пути!